Уроки жизни

Август 2, 2016

С начала года прошло около полугода, по ощущениям кажется, что я повзрослела на 3. Каждый раз, когда мне кажется, ну куда уж моей жизни набирать темпы, я нахожу себя в ситуации, когда сама себя сбиваю с ног. За 188 дней с начала года я провела, и в данный момент нахожусь, 87 дней в путешествиях – я побывала на Бали, в Сингапуре, в Лондоне, в Стамбуле 3 раза, на Багамах 4 раза, в Буэнос-Айресе, и кавырнадцать раз в Майами и Форт Лодердейле (штат Флорида). Люди, картинки, обстоятельства и самолеты меняются с невероятной скоростью – за эти полгода, помимо вышеупомянутых путешествий, я успела дважды основательно переехать и пожить в одном из самых престижных районов Нью-Йорка, загреметь в больницу с острым аппендицитом, поменять направление деятельности (теперь я веду проект реконструкции и обновления дома на Багамах), пережить несколько личных драм, поставить свой бизнес на ноги, чтобы управлять им удаленно(с планами закрыть его через несколько месяцев), по-настоящему осознать, что мир не черно-белый, и у меня есть варианты (об этом позже), стать очень прямолинейной, принять факт того, что дружба – это не обязательно «навсегда», напиться до чертиков со своим очень официальным шефом (который всегда со мной на «вы») и перейти «на ты», а также столкнуться со своим прошлым и понять, что я его переросла. Было еще много моментов личностного роста, но они слишком личные, чтобы ими делиться публично. Тем не менее, картина более –менее ясна, и, я думаю, стало понятно, почему меня было так мало в эфире. У меня накопилось масса черновиков с начатыми в самолетах записями, которые потеряли свою актуальность к нынешнему времени. 
Сейчас мне надо объединить этот опыт в целое и вынести несколько уроков, особо вас не утомляя.

 

Начну с «вариантов». У меня всегда было какое-то ожидание от числа «33»- моего нынешнего возраста. Я ждала какого-то прозрения или прорыва в сознании. Оно произошло, но не в том виде, в котором я ожидала. В результате череды событий (скорее не связанных между собой), я вдруг поняла, что мне можно ставить под сомнение все те догмы, в которые, я чувствовала, я должна была верить на протяжение своей жизни. Например, сейчас я не уверена, что хочу замуж. Когда –либо. Также я не уверена в том, что хочу иметь детей. Даже если я решусь их иметь, их не обязательно рожать самой. Можно выйти замуж/иметь отношения с человеком на 10 лет младше или на 30 лет старше тебя, и это ок. (это не мой случай, но близких людей, выбор которых я абсолютно поддерживаю). Также, как можно не хотеть карьеру (я ее никогда не хотела – я просто хотела быть успешной в том виде, в котором я это представляю, а еще больше я всегда хотела быть свободной), можно не просчитывать будущее (хоть это и не очень прагматично, с другой стороны, у всех, кто его просчитывал последние несколько лет случился облом по многим фронтам), можно больше не прикидываться, когда тебе больно/скучно/неинтересно/обидно, полезно отказаться от обид и ожиданий и по-настоящему принять факт того, что никто никому ничем не обязан, можно не объяснять свой выбор, можно перестать мыслить в рамках «раз и навсегда» - причем неважно, в каком контексте – людей, отношений, места жительства или работы. Мир стал слишком гибок и меняется так быстро, что глупо думать о том, что что-то в нем постоянно и вечно. 


Не все эти уроки дались легко, не все имеют положительный оттенок, но это все выстрадано и доказано опытным путем на протяжение последних нескольких лет, просто само осознание и выводы пришли совсем недавно.

 

По поводу прошлого, которое я переросла. Во время моей последней поездки в Стамбул, где я провела непривычно много времени- почти 10 дней, я повидалась с 6-ю бывшими мужчинами (не знала, что их было так много у меня). Все успешные, умные и…стоящие на месте. Конечно, они повзрослели/постарели, развили свой бизнес и разбогатели, но в плане эмоционального развития все замерли на месте – я не могла поверить своим ушам, когда слушала все те же жалобы и комментарии, что я слушала несколько лет назад. Люди продолжали топтаться на все тех же граблях, но не принимали абсолютно ничего для того, чтобы отложить их в сторону. Единственное, что в этот раз было иначе, это моя реакция на все эти жалобы и комментарии – я открыто и честно говорила о том, что я думаю и вижу- о причине проблемы, о ее решении и его последствиях. Не всем это нравилось, но никто не возражал, так как видели, что я говорю правду. В итоге я поблагодарила Бога за то, что в те времена, когда я решила, что с каждым из них мне не по пути, пусть у меня не было достаточно знаний и опыта понять почему именно, мне хватило ума, чтобы прислушаться к своей интуиции и уйти оттуда, где, по идее, можно было бы и остаться.

 

Близкое общение с успешными состоявшимися людьми научило меня еще больше быть эффективной и краткой. Less is more. По-русски это красиво не скажешь. Но чем больше я принимаю факт того, что в любой ситуации и любых отношениях, нужно быть частью решения, а не проблемы, тем легче мне становится жить. Обратной стороной этого является факт того, что мне еще сложнее стало терпеть человеческую глупость и отсутствие желания подумать, прежде чем что-то сделать или сказать.

 

Я вижу, что я стала жестче и прямолинейнее. Показателем этого стало то, что мне теперь намного проще общаться с моим давним другом-американцем, который жил долгие годы в Нью-Йорке, но с которым я долго дружила в Стамбуле. Раньше я (и все вокруг) считали его абсолютным засранцем, но я любила его за острый ум и сарказм, который ему сопутствовал, сейчас же я понимаю, что мы стали одного поля ягодами – я все еще повежливее, но мыслим мы теперь одними категориями.

 

Я все еще продолжаю хотеть изменить мир к лучшему и прилагаю свои усилия в этом направлении. Самым большим изменением во мне стало принятие реалий этого мира, а также намерение снять всю лапшу со своих ушей, навешанную за все эти годы. Я не знаю, стала я лучше или хуже, я знаю, что я нашла свое комфортное место, где есть гармония с собой и где мне не нужно носить розовые очки. Я все еще просыпаюсь каждый день с благодарностью о подаренном мне дне, я остаюсь верна своим ценностям и людям, которые этого заслуживают, я просто стала честнее с собой и окружающим миром, что подарило мне еще большее количество свободы, которую я искала в совсем других местах.

 

И да, несмотря на всю прозаичность и трезвость взглядов, я продолжаю верить в чудеса. Без веры в них, в этом мире жить просто нет смысла.